Tienes tu propia vida, quizá tu pareja, tus hijos, tu casa. Y un día tus padres te cuentan que se separan después de décadas juntos. Puede que lo vieras venir o que te pille completamente por sorpresa, pero en ambos casos es probable que te afecte más de lo que esperabas. «Ya soy adulto, no debería dolerme tanto», piensan muchas personas. Sin embargo, la separación de los padres en la edad adulta mueve cimientos: la idea de familia que tenías, los recuerdos de la infancia, las tradiciones y el papel que ocupas entre ellos. En este artículo repasamos qué suele pasar por dentro y cómo acompañar el cambio sin perderte en él.
Por qué duele aunque ya seas adulto
La familia de origen es una referencia que llevamos dentro aunque hayamos salido de casa hace años. Cuando los padres se separan, no solo cambia su relación: cambia el lugar al que vuelves, la imagen de pareja que tenías como modelo y, en cierto modo, la historia que te contabas sobre tu propia infancia. Por eso es frecuente sentir tristeza, desconcierto, enfado o una especie de duelo por algo que no sabes bien cómo nombrar.
También es habitual que el entorno minimice lo que te pasa: «Ya eres mayor», «Es asunto suyo», «Peor es cuando son niños». Es verdad que las circunstancias son distintas, pero eso no hace que tu malestar sea menos legítimo. Darte permiso para sentirlo es el primer paso para poder ordenarlo.
Cuando te conviertes en mediador o confidente
Uno de los riesgos más frecuentes cuando los hijos ya son adultos es que los padres los conviertan, sin darse cuenta, en interlocutores de la separación. Uno te cuenta su versión, el otro te pide que le hagas llegar un mensaje, alguno busca en ti consuelo o un aliado. Al principio puede parecer natural ayudar, pero con el tiempo ese papel suele resultar agotador y te coloca en un lugar muy incómodo.
Algunas ideas para protegerte sin dejar de estar presente:
- No hagas de mensajero. Puedes decir con cariño: «Esto prefiero que lo habléis entre vosotros».
- Escucha sin tomar partido. Puedes acompañar a cada uno en lo que siente sin aceptar críticas constantes hacia el otro.
- Marca qué información no quieres recibir. Hay detalles íntimos de la relación de tus padres que no te corresponde conocer.
- Recuerda que su relación de pareja no es tu responsabilidad. Tu vínculo es con cada uno de ellos como padre o madre.
Si la relación con alguno de tus progenitores ya era complicada, este momento puede reavivar viejas dinámicas; el artículo sobre padres difíciles en la edad adulta puede darte algunas claves.
Revisar tu propia infancia
Es muy común que la noticia te lleve a mirar atrás. ¿Eran felices cuando yo era pequeño? ¿Seguían juntos por nosotros? ¿Lo que yo recuerdo como una infancia tranquila lo era de verdad? Estas preguntas pueden remover mucho, y a veces aparecen sentimientos inesperados, como culpa por haber sido «el motivo» de que siguieran juntos o rabia por no haberte dado cuenta.
Conviene recordar que una relación larga tiene muchas etapas y que la decisión de separarse ahora no borra lo que hubo de bueno. Tus recuerdos siguen siendo tuyos. Lo que sí puede ayudarte es hablar con tus hermanos, si los tienes, porque cada uno vivió la familia de una forma distinta y compartirlo amplía la mirada. Para entender qué puede estar viviendo cada uno de ellos, puede servirte el artículo sobre el divorcio a los 50 y empezar de nuevo.
Navidades, cumpleaños y celebraciones
Las fechas señaladas suelen ser el momento en que la nueva realidad se hace más evidente. ¿Con quién se pasa la Nochebuena? ¿Se puede invitar a ambos al cumpleaños de los nietos? ¿Qué pasa con la casa del pueblo donde os reuníais cada verano? Estas preguntas pueden generar tensión y la sensación de que cualquier opción deja a alguien fuera.
Algunas familias optan por alternar fechas, otras por celebrar dos veces y otras consiguen, con el tiempo, coincidir en momentos clave. No hay una solución única. Lo importante es no cargar tú solo con la organización ni con la responsabilidad de que todos estén contentos. Si las reuniones se vuelven un campo de minas, quizá te sirvan las ideas del artículo sobre conflictos familiares en Navidad y reuniones.
La nueva pareja de tu padre o de tu madre
Tarde o temprano, puede que uno de tus progenitores rehaga su vida con otra persona. Incluso si la separación fue tranquila, conocer a esa nueva pareja suele despertar emociones encontradas: alegría por verle feliz, extrañeza, lealtad hacia el otro progenitor o incomodidad al ver a tu padre o a tu madre en un papel tan distinto.
No tienes que forzar una relación cercana si no te sale, pero sí conviene mantener el respeto y darte tiempo. A menudo ayuda separar dos cosas: lo que sientes por la situación y cómo es esa persona en realidad. Si tienes hijos, piensa también en cómo presentárselo de forma natural, sin trasladarles tus propias dudas.
Cuidar tu propia pareja y tu familia
A veces la separación de los padres hace que mires tu propia relación con otros ojos. Pueden surgir miedos («¿Y si nos pasa lo mismo?») o preguntas sobre lo que quieres para tu futuro. Es normal que te remueva, pero cada relación tiene su propia historia. Hablarlo con tu pareja, en lugar de guardarlo, suele ayudar a que el miedo no se convierta en distancia.
Cuándo pedir ayuda profesional
La mayoría de las personas se adaptan con el tiempo a la nueva situación familiar. Aun así, puede ser útil consultar con un psicólogo si:
- Llevas meses con tristeza, enfado o ansiedad que no remiten.
- Te sientes atrapado en medio de tus padres y no sabes cómo salir de ese papel.
- La separación ha reabierto heridas de tu infancia que te cuesta manejar.
- Las tensiones familiares están afectando a tu pareja, a tus hijos o a tu trabajo.
- Te cuesta relacionarte con alguno de tus progenitores o con su nueva pareja.
Un espacio terapéutico puede ayudarte a poner orden, a definir tu lugar en la nueva estructura familiar y a cuidar el vínculo con cada uno de tus padres sin perderte por el camino. En Viving puedes encontrar psicólogos especializados en conflictos familiares que te acompañen en este cambio.
