Llegar a la ovodonación o a la donación de semen casi nunca es la primera opción. A menudo aparece después de un camino largo de pruebas, tratamientos e intentos, o como la vía que permite a una mujer sola o a una pareja de mujeres formar su familia. Cuando el equipo médico plantea concebir con gametos de donante, muchas personas sienten a la vez esperanza y vértigo. Surgen preguntas que no tienen que ver con la medicina, sino con la identidad, el vínculo y la historia familiar: ¿lo sentiré mío?, ¿se lo contaremos?, ¿qué dirá la familia? Este artículo recorre esas emociones para que sepas que son normales y que se pueden trabajar.
Un duelo que conviene no saltarse
Cuando la donación llega tras no poder concebir con los propios gametos, hay una pérdida que a veces pasa desapercibida: el duelo genético. Es la despedida del hijo que imaginabas con tus rasgos, con la nariz de tu madre o la risa de tu pareja. No es un duelo por un bebé que existió, sino por una expectativa muy profunda que ya no va a cumplirse tal como la soñabas.
Es frecuente que este duelo se viva con prisa, porque el tratamiento avanza y parece que no hay tiempo para detenerse. Sin embargo, darse un espacio para reconocer esa pérdida suele facilitar después el vínculo con el bebé y la tranquilidad con la decisión. Hablarlo en pareja, ponerle palabras, permitirse la tristeza y también la rabia forma parte del proceso. Si todo el recorrido previo ha sido muy duro, quizá te ayude leer sobre el impacto emocional de la infertilidad y la reproducción asistida.
En las parejas, cada miembro puede vivir este duelo de forma distinta. Si solo uno de los dos aporta material genético, es habitual que aparezcan sentimientos difíciles de expresar: miedo a sentirse menos madre o menos padre, culpa por «ser la causa», o, en el otro, culpa por tener lo que la pareja no tiene. Nombrarlo con cuidado evita que se convierta en una distancia silenciosa.
Las dudas sobre el vínculo
«¿Y si no lo siento mío?» es probablemente la pregunta más repetida. Es comprensible, porque solemos asociar el parentesco a la genética. Pero el vínculo con un hijo se construye sobre todo en la relación: en el embarazo, si lo hay, en los cuidados, en la presencia diaria, en la historia compartida. Muchas familias que han concebido con donación describen que esa duda se fue diluyendo con el tiempo, aunque pueda reaparecer en momentos concretos, por ejemplo cuando alguien comenta a quién se parece el bebé.
También es normal que surjan fantasías sobre la persona donante: cómo será, qué rasgos habrá transmitido, si el niño se parecerá a alguien desconocido. Estas fantasías no son una amenaza para el vínculo; son una forma de la mente de ordenar algo nuevo. Hablarlas en lugar de esconderlas suele restarles intensidad.
¿Contarlo a la familia y a los amigos?
No hay una respuesta única. Algunas personas prefieren compartirlo con su entorno cercano desde el principio, para sentirse acompañadas y no tener que sostener un secreto. Otras optan por reservarlo, al menos al principio, por miedo a comentarios poco delicados o porque sienten que es una información que pertenece, ante todo, a su futuro hijo.
Algunas preguntas que pueden ayudarte a decidir:
- ¿Con quién me sentiría acompañada si lo supiera y con quién me sentiría juzgada?
- ¿Estoy preparada para responder a preguntas o comentarios incómodos?
- Si lo cuento ahora, ¿podré controlar quién más lo sabe en el futuro?
- ¿Cómo encaja esta decisión con lo que quiero contarle a mi hijo más adelante?
Esta última pregunta es clave: si piensas contárselo a tu hijo, conviene que no se entere antes por terceros. Por eso muchas familias son prudentes con quién comparten la información.
Contárselo a tu hijo: cómo y cuándo
Cada vez más profesionales de la salud mental recomiendan que los niños concebidos por donación conozcan su origen, y que lo hagan de forma natural y progresiva, no como una revelación dramática en la adolescencia. La experiencia de muchas familias, y también de las personas adoptadas, muestra que saber la verdad desde pequeños suele vivirse con más tranquilidad que descubrirla de golpe.
Algunas ideas que suelen funcionar:
- Empezar pronto y con sencillez: hay cuentos pensados para explicar a niños pequeños que «una persona generosa ayudó» a que llegaran.
- Contar la historia como algo vuestro: el deseo de tenerle, el camino recorrido, la alegría de su llegada.
- Ir ampliando la información según la edad y las preguntas del niño, sin dar más de lo que pide pero sin mentir.
- Transmitir tranquilidad: los niños perciben si un tema es tabú. Si para ti es un tema hablable, para ellos también lo será.
Hay paralelismos útiles con la adopción en cómo acompañar las preguntas sobre los orígenes; en el artículo sobre las preguntas sobre el origen y la identidad en la adopción encontrarás ideas que se pueden adaptar a tu situación.
Cuando eres madre sola o formáis una familia de dos mujeres
Para muchas mujeres que deciden ser madres en solitario, o para parejas de mujeres, la donación de semen no llega tras un fracaso, sino como el camino natural para formar su familia. Aun así, también aparecen emociones: dudas sobre cómo explicar la ausencia de un padre, presión del entorno, miedo a criar sin red. Si es tu caso, te puede interesar el artículo sobre madres solteras por elección, el cansancio y la red de apoyo.
Cuándo pedir ayuda profesional
Muchas clínicas ofrecen o recomiendan apoyo psicológico durante estos procesos, y puede ser útil incluso cuando todo parece ir bien. Conviene buscarlo especialmente si sientes que no has podido despedirte del hijo genético que imaginabas, si la decisión genera tensión o silencios en la pareja, si la ansiedad durante el tratamiento o el embarazo se vuelve difícil de manejar, o si te bloquea la idea de cómo contárselo a tu hijo.
Una psicóloga especializada en perinatalidad puede ayudarte a elaborar el duelo, a llegar a la decisión desde la calma y a preparar una narrativa familiar honesta y cariñosa. Si ya estás embarazada y los miedos se multiplican, también puede ayudarte leer sobre la ansiedad en el embarazo y cuándo pedir ayuda.
Una familia con su propia historia
Concebir con gametos de donante es una forma más de llegar a la maternidad o la paternidad, con sus propias emociones y preguntas. No hay que tenerlo todo resuelto desde el principio. Si quieres acompañamiento para recorrer este camino, en Viving puedes encontrar psicólogas especializadas en acompañamiento en perinatalidad que trabajan online y conocen bien estos procesos.
