Desde que tu hijo va con ese amigo, le notas distinto: contesta peor, llega más tarde o ha cambiado su forma de vestir y de hablar. O quizá no ha cambiado nada, pero algo en ese chico o esa chica te da mala espina. Es una de las situaciones que más inquietan a madres y padres, sobre todo en la preadolescencia y la adolescencia, cuando los amigos empiezan a pesar tanto o más que la familia. La tentación de prohibir es fuerte, pero rara vez funciona. En este artículo vemos por qué, cómo conocer mejor a esa amistad, cómo hablar de valores sin sermonear y en qué casos sí conviene intervenir con firmeza.
Por qué los amigos importan tanto en esta etapa
A medida que crecen, los hijos necesitan separarse un poco de la familia para construir su propia identidad. Los amigos se convierten en el lugar donde ensayan quiénes son, lejos de la mirada de los padres. Por eso las amistades se viven con tanta intensidad, y por eso cualquier crítica hacia un amigo se puede sentir como una crítica hacia uno mismo.
Esto no significa que tu opinión no cuente. Significa que, si la expresas como un ataque, tu hijo probablemente se pondrá del lado del amigo. Este artículo se centra en las amistades de los hijos; si lo que te preocupa son relaciones de adultos que hacen daño, puedes leer sobre las amistades tóxicas y cómo reconocerlas.
Por qué prohibir suele salir mal
«No quiero que vuelvas a quedar con él» es una frase que muchos padres han dicho alguna vez. El problema es que, en la mayoría de los casos, provoca lo contrario de lo que se busca:
- Aumenta el atractivo: lo prohibido gana interés, y defender al amigo se convierte en una forma de afirmar la propia independencia.
- Lleva al secretismo: tu hijo puede seguir viéndole, pero sin contártelo. Así pierdes la información que más necesitas.
- Daña la confianza: si siente que juzgas a sus amigos sin conocerlos, será menos probable que acuda a ti cuando algo vaya mal.
Si ya notas que tu hijo te oculta cosas, puede ayudarte lo que contamos sobre qué hacer cuando tu hijo adolescente miente.
Conocer al amigo antes de juzgarlo
Muchas veces, la impresión negativa se basa en detalles superficiales: su forma de vestir, de hablar, su familia o algo que alguien ha comentado. Antes de sacar conclusiones, merece la pena conocerle de verdad. Algunas formas de hacerlo:
- Invitarle a casa: a merendar, a ver una película, a pasar la tarde. En un espacio cercano es más fácil ver cómo es y cómo se relacionan.
- Preguntar con curiosidad, no con interrogatorio: qué le gusta de él, qué hacen juntos, cómo se conocieron.
- Fijarte en cómo está tu hijo después de estar con él: más contento, más nervioso, más irritable, igual que siempre.
A veces descubrirás que tus temores no tenían fundamento. Otras veces confirmarás que algo no encaja, pero tendrás información concreta y no solo una sensación. En ambos casos estarás mejor situado para hablar.
Hablar de valores sin atacar a nadie
En lugar de centrar la conversación en el amigo, es más útil centrarla en lo que tu hijo valora de una amistad. Preguntas como «¿qué es para ti un buen amigo?», «¿cómo te sientes cuando estás con él?» o «¿alguna vez te ha hecho sentir mal?» le invitan a pensar por sí mismo, en lugar de defenderse.
También puedes compartir lo que te preocupa de forma concreta y en primera persona: «Me inquieta que últimamente llegues más tarde de lo acordado» es más fácil de escuchar que «ese chico es una mala influencia». Hablar de conductas, no de personas, deja la puerta abierta. Si tu hijo tiene pocas amistades y teme perder la única que tiene, ten en cuenta que su miedo a quedarse solo puede pesar más que cualquier argumento; te lo explicamos en el artículo sobre el adolescente sin amigos.
Cuándo sí conviene intervenir
Respetar sus amistades no significa mirar hacia otro lado. Hay situaciones en las que los padres deben intervenir con firmeza, aunque eso genere conflicto:
- Consumo de sustancias: si sospechas que el grupo consume alcohol, tabaco, vapeadores u otras sustancias, conviene hablarlo claramente. Te pueden orientar los artículos sobre el vapeo en adolescentes y sobre el botellón y el alcohol.
- Conductas de riesgo: situaciones peligrosas, conflictos con la ley, violencia o presión para hacer cosas que tu hijo no quiere.
- Una relación que le hace daño: si el amigo le humilla, le controla, le aísla de otros o le amenaza.
- Un adulto que se presenta como amigo: si tu hijo habla de alguien mucho mayor que ha conocido por internet, o de alguien que le pide secretos o fotos, es una señal que no se debe pasar por alto. Lo explicamos en el artículo sobre el grooming y cómo proteger a tu hijo en internet.
Incluso en estos casos, la forma importa. Poner límites claros sobre conductas concretas, como horarios, lugares o actividades, suele funcionar mejor que prohibir a una persona. Y explicar el porqué, aunque no lo comparta, le ayuda a entender que no se trata de controlarle, sino de protegerle.
Cuándo puede ayudarte un psicólogo
Conviene buscar apoyo profesional si notas cambios importantes en tu hijo desde que empezó esa amistad: tristeza, aislamiento, bajada brusca del rendimiento, consumo de sustancias, agresividad o miedo. También si la relación entre vosotros se ha deteriorado tanto que ya no podéis hablar, o si sospechas que está sufriendo algún tipo de presión o maltrato por parte de su entorno.
Un psicólogo especializado en adolescencia puede ayudar a tu hijo a reflexionar sobre sus relaciones y a vosotros a acompañarle sin romper la confianza. Si crees que os vendría bien, en Viving puedes encontrar psicólogos especializados en psicología infantil y juvenil que trabajan con adolescentes y sus familias en situaciones como esta.