Crisis de pareja: cómo saber si lo vuestro tiene arreglo

Hay un momento en muchas relaciones en el que la pregunta ya no es «qué nos pasa», sino «esto tiene arreglo o no». Suele llegar después de meses de distancia, de discusiones que se repiten o de un silencio que pesa más que las discusiones. Y suele llegar con miedo a las dos respuestas: a que sí lo tenga y haya que trabajar mucho, y a que no lo tenga y haya que tomar una decisión. Este artículo no te va a dar la respuesta, porque nadie puede darla desde fuera. Sí te va a dar criterios para que la respuesta que encuentres sea honesta y no esté dictada solo por el cansancio o por el miedo.

Crisis o desgaste: no es lo mismo

Todas las parejas pasan por etapas de desgaste: menos ganas, más rutina, discusiones por tonterías, temporadas en las que os veis poco. El desgaste es incómodo, pero tiene una característica: cuando mejoran las condiciones (pasa el pico de trabajo, el bebé duerme, volvéis a tener un fin de semana para vosotros) la relación tiende a recuperarse sola. En perder la ilusión en la pareja sin que pase nada grave hablamos de ese tipo de bache.

La crisis es otra cosa. En la crisis, el malestar no depende de las circunstancias: está ahí aunque todo lo de fuera vaya bien. Aparece una duda de fondo sobre el vínculo («¿quiero seguir con esta persona?», «¿me quiere de verdad?»), uno de los dos o ambos empiezan a imaginar la vida por separado, y las conversaciones sobre lo que pasa o no se tienen o acaban peor de lo que empezaron. El desgaste se nota en el ánimo; la crisis se nota en el compromiso.

Algunas señales de que estás en crisis y no en desgaste: te cuesta recordar lo que te gustaba de tu pareja; evitas estar a solas con ella; sientes alivio cuando se va; has empezado a contar cosas importantes a otras personas antes que a tu pareja; o llevas tiempo callando por no discutir.

Qué suele haber detrás

Las crisis rara vez tienen una sola causa, pero casi siempre se pueden reconocer varios de estos ingredientes:

• Comunicación rota: no es que no habléis, es que ya no os escucháis. Cada conversación parece un juicio y acaba en defensa o ataque. Si os reconocéis en discutir siempre por lo mismo, el problema no es el tema, es el patrón.
• Reparto desigual: de tareas, de carga mental, de dinero, de cuidado. El resentimiento por sentirse quien más pone es una de las causas de crisis más silenciosas y más corrosivas.
• Deseo que se ha ido: cuando la intimidad desaparece y nadie lo nombra, la distancia se instala por todas partes. A veces es causa y a veces es consecuencia; casi siempre, las dos cosas.
• Etapas vitales: la llegada de un hijo, un cambio de ciudad, una enfermedad, la jubilación, los hijos que se van. Cada transición obliga a renegociar la pareja, y muchas crisis son renegociaciones que nunca se hicieron.
• Terceros: una infidelidad, una atracción por otra persona, una familia política que ocupa demasiado, una amistad que se ha vuelto el lugar donde uno se siente comprendido. No siempre hay traición, pero sí un desvío de la energía que antes iba a la pareja.
• Proyectos que se separan: uno quiere hijos y el otro no, uno quiere mudarse y el otro no, uno ha cambiado y el otro sigue esperando a la persona que fue.

Preguntas honestas para valorar si tiene arreglo

Ninguna pregunta da una respuesta definitiva, pero juntas dibujan un mapa bastante fiable. Respóndelas por escrito, a solas, sin pensar en lo que «deberías» contestar:

• ¿Queremos los dos que esto funcione? No «¿queremos no sufrir?», sino «¿queremos esta relación en concreto?». Con uno solo que lo quiera, el arreglo es muy cuesta arriba.
• ¿Sigue habiendo respeto? Las parejas se recuperan de muchas cosas, pero el desprecio sostenido (burlas, humillaciones, la sensación de que el otro te mira por encima del hombro) es de lo más difícil de revertir.
• ¿Lo que nos separa es un problema o es una diferencia? Los problemas (comunicación, reparto, rutina, incluso una infidelidad) se pueden trabajar. Las diferencias de fondo (querer o no hijos, dónde vivir, qué vida llevar) no se trabajan; se negocian o se aceptan, y a veces no se puede ninguna de las dos cosas.
• ¿Hay algo que todavía funciona? Complicidad, humor, un proyecto, el cuidado en lo cotidiano. Si quedan cimientos, hay sobre qué construir.
• ¿Sabría decir qué necesito y qué necesita mi pareja? Si no lo sabes, no es que no tenga arreglo; es que todavía no habéis hablado de verdad.
• ¿Hay miedo? Si te da miedo la reacción de tu pareja al plantear cualquiera de estas cosas, la pregunta cambia y conviene hablarlo con un profesional antes que con ella.

Errores frecuentes que lo complican

• El ultimátum. «O cambias o me voy» suele conseguir un cambio de dos semanas y una herida de años. Las amenazas generan obediencia, no vínculo.
• Contarlo todo a amigos y familia. Desahogarse es sano; convertir a tu entorno en jurado, no. Solo tienen tu versión, se posicionan, y luego cuesta mucho que vuelvan a mirar a tu pareja con neutralidad si la cosa se arregla.
• Esperar a que pase. Las crisis no se resuelven con tiempo, sino con lo que se hace en ese tiempo. El silencio suele consolidar la distancia.
• Resolverlo con un gesto grande. Un viaje, una boda, un hijo o una casa nueva como forma de «empezar de cero». La crisis viaja con vosotros.
• Buscar quién tiene la culpa. En una crisis casi siempre hay dos partes que han contribuido, aunque no a partes iguales. Mientras la pregunta sea «quién», no se puede llegar al «qué hacemos».

Qué hace la terapia de pareja y qué no

La terapia de pareja no decide por vosotros si seguir o no. Lo que hace es crear un espacio donde se pueda hablar de lo que en casa no se consigue hablar, con alguien que no toma partido y que ayuda a ver el patrón en lugar del último episodio. Se trabaja en cómo escucharse, en acuerdos concretos y en reparar lo que se ha roto. A veces el resultado es que la pareja se recupera; a veces es que los dos entienden que es mejor separarse, y lo hacen con menos daño. Ambas cosas son un buen resultado de una terapia.

Tiene sentido ir cuando los dos queréis, al menos, intentarlo, y cuando aún hay respeto. Tiene menos sentido cuando uno ya ha decidido irse y busca que el profesional se lo confirme, o cuando hay violencia o miedo, porque entonces lo prioritario es la seguridad, no el vínculo. Si dudas de si es el momento, en señales de que tu relación necesita terapia de pareja encontrarás pistas más concretas, y en cómo hablar con tu pareja de ir a terapia, cómo plantearlo sin que suene a amenaza.

Cuándo tiene sentido ir solo

No siempre es posible ir en pareja, y no siempre es lo mejor. Ir solo tiene sentido cuando tu pareja no quiere ir, al menos de momento; cuando lo que necesitas es aclarar qué quieres tú antes de hablarlo; cuando la crisis ha despertado cosas que son tuyas (ansiedad, un duelo, inseguridades antiguas) y que se mezclan con lo de la pareja; o cuando hay miedo. Trabajar tu parte mueve el sistema aunque la otra persona no venga, porque cuando uno deja de responder igual, el patrón cambia. En terapia de pareja cuando solo uno quiere ir explicamos las opciones.

Cuándo pedir ayuda profesional

Pide ayuda si la crisis lleva meses sin avanzar en ninguna dirección; si las conversaciones sobre lo que pasa acaban siempre peor; si hay desprecio, miedo o la sensación de que ya no os conocéis; si estás tomando decisiones importantes (separación, hijo, mudanza) desde el agotamiento; o si notas que la crisis te está afectando al sueño, al ánimo o al trabajo. No hace falta esperar a estar al borde para consultar: cuanto antes, más margen hay.

Si quieres saber si lo vuestro tiene arreglo con alguien que os ayude a mirarlo con claridad, en Viving puedes encontrar psicólogos especializados en terapia de pareja, para ir juntos o para empezar tú.