Al principio todo era descubrimiento: otra lengua, otras comidas, otras formas de celebrar. Con el tiempo, cuando se habla de dónde vivir, cómo criar a los hijos, qué fiestas celebrar o cuántas veces visitar a la familia que está lejos, aparecen diferencias que no se resuelven con buena voluntad. Las parejas interculturales tienen una riqueza enorme y, a la vez, retos específicos que conviene nombrar. En este artículo hablamos de los puntos de fricción más habituales, de cómo pasar del choque a la curiosidad y de cómo construir acuerdos que tengan en cuenta a los dos.
Lo que cambia cuando venís de culturas distintas
Toda pareja une dos historias familiares diferentes. En una pareja intercultural, además, se juntan dos formas de entender cosas que cada uno da por supuestas: cómo se expresa el cariño, qué es puntual, cuánto se habla de los problemas, qué papel tiene la familia extensa, qué se considera respetuoso. Muchas de esas normas no se ven hasta que chocan.
El reto no es eliminar las diferencias, sino aprender a reconocerlas como diferencias y no como defectos del otro. «Eres muy frío» puede querer decir «en mi familia se abraza mucho más». «Tu madre se mete en todo» puede ser «en mi cultura los padres no opinan tanto».
Los puntos de fricción más frecuentes
- Idioma: si uno de los dos vive y discute en una lengua que no es la suya, puede sentirse en desventaja, menos gracioso, menos preciso o más torpe. Hay matices que se pierden y cansancio acumulado. Si te reconoces aquí, quizá te interese el artículo sobre la ansiedad por hablar en otro idioma.
- Religión y valores: prácticas, alimentación, celebraciones o creencias sobre la vida y la muerte que para uno son centrales y para el otro secundarias.
- Crianza: en qué lengua hablar a los hijos, qué religión transmitir, qué límites poner, cuánta autonomía dar, cómo se educa la cortesía.
- Familias lejos: uno suele vivir lejos de los suyos y la familia del otro está cerca. Eso crea desequilibrio en apoyos, visitas y presencia en el día a día.
- Festividades: dónde pasar las fiestas, cuáles celebrar, qué tradiciones mantener. Cada fecha señalada puede convertirse en una negociación.
- Dinero y obligaciones: en algunas culturas es habitual ayudar económicamente a la familia de origen; en otras, no tanto.
La parte invisible: el duelo de quien se fue
Cuando uno de los dos ha emigrado para estar en pareja o vive lejos de su país, suele cargar con una pérdida que la otra persona no siempre ve: su idioma, sus paisajes, sus rutinas, su red. Esa tristeza puede aparecer en momentos inesperados, como un cumpleaños familiar al que no se puede ir o una comida que no sabe igual. Lo que se describe en el artículo sobre el duelo migratorio ayuda a entender esa experiencia.
Para la pareja local, reconocer ese duelo y no tomarlo como un reproche marca una gran diferencia. Para quien emigró, poner palabras a lo que echa de menos evita que se convierta en resentimiento.
De la sorpresa al choque, y del choque a la curiosidad
Es frecuente que la fascinación inicial dé paso a una etapa de choque, en la que las diferencias que antes eran encantadoras empiezan a molestar. Es una fase normal, no una señal de que la relación no funcione. Lo que ayuda a superarla es volver a la curiosidad:
- Pregunta antes de juzgar: «¿cómo se hacía esto en tu casa?», «¿qué significa para ti?».
- Explica lo tuyo sin darlo por obvio: lo que para ti es natural puede no serlo para tu pareja.
- Separa cultura de persona: no todo lo que hace tu pareja es «cultural», ni todo es personal. Evitar los estereotipos protege a los dos.
- Comparte tu mundo: cocinar juntos platos de ambos lugares, aprender expresiones del otro idioma, conocer la historia de su familia.
Cómo construir acuerdos
Las parejas interculturales que mejor funcionan no son las que no tienen diferencias, sino las que han aprendido a negociarlas. Algunas ideas prácticas:
- Haced visibles los temas grandes: dónde vivir a largo plazo, idiomas en casa, religión de los hijos, fiestas. Es mejor hablarlos antes de que lleguen las decisiones urgentes.
- Buscad equilibrio, no igualdad matemática: quizá un año las fiestas son en un país y el siguiente en otro; quizá se combinan tradiciones.
- Revisad los acuerdos: lo que funcionaba sin hijos puede no funcionar con ellos, y lo que valía al principio puede quedarse corto.
- Poned límites con las familias: cada uno se ocupa de hablar con la suya cuando hay algo que ajustar. En el artículo sobre poner límites a la familia política encontrarás pautas útiles.
- Cuidad el idioma de las discusiones: si una lengua da ventaja a uno de los dos, acordad hablar más despacio, comprobar que se ha entendido o incluso escribir lo importante.
Hijos que crecen entre dos culturas
Para los hijos, crecer con dos culturas puede ser una gran riqueza, siempre que no se convierta en un campo de batalla. Ayuda que ambos padres valoren la cultura del otro delante de ellos, que se mantenga el contacto con las dos familias en la medida de lo posible y que se respete que, con los años, los hijos construyan su propia identidad, quizá distinta a la de cada progenitor.
Cuándo pedir ayuda profesional
Puede ser buena idea consultar si las discusiones sobre familia, religión o crianza se repiten sin avanzar, si uno de los dos se siente solo o en desventaja dentro de la relación, si el duelo por el país de origen se ha vuelto muy pesado, o si estáis ante decisiones importantes, como mudarse de país, en las que no encontráis un punto de encuentro. Un psicólogo de pareja con sensibilidad cultural puede ayudaros a traducir, en sentido amplio, lo que cada uno necesita. La terapia de pareja online facilita además encontrar profesionales que hablen vuestros idiomas.
En Viving puedes encontrar psicólogos especializados en pareja que os acompañen a construir una relación en la que quepan vuestras dos historias.