Quizá te lo ha comentado una amiga que ya lo hizo, quizá lo has visto en redes o quizá te lo sugirió tu ginecóloga en una revisión. La vitrificación de óvulos, lo que coloquialmente se llama congelar óvulos, se ha convertido en una opción que muchas mujeres valoran en algún momento. Y aunque se presenta como una decisión médica, detrás suele haber mucho más: preguntas sobre el deseo de ser madre, sobre la pareja, sobre el paso del tiempo y sobre lo que se espera de ti. Este artículo no habla de técnicas ni de probabilidades, que corresponde explicar a tu equipo médico, sino de la parte emocional de la decisión.
Una decisión médica con mucho peso emocional
Sobre el papel, preservar la fertilidad es un procedimiento con unos pasos concretos: consultas, pruebas, estimulación, extracción. Pero en la práctica, plantearlo remueve preguntas de fondo: ¿quiero tener hijos?, ¿cuándo?, ¿con quién?, ¿qué pasa si no llega el momento? No es raro que una consulta informativa termine abriendo conversaciones contigo misma que llevabas tiempo aplazando.
Por eso conviene separar dos planos. El médico te dará la información sobre tu situación concreta, los pasos del proceso, lo que puedes esperar y lo que no. Esa información es imprescindible y solo te la puede dar un profesional de ginecología o reproducción que conozca tu caso. El plano emocional, en cambio, te pertenece: qué significa para ti, qué esperas y qué miedos aparecen.
La presión del reloj
Muchas mujeres describen una sensación de cuenta atrás que no eligieron. Llega a través de comentarios familiares, de amigas que van teniendo hijos, de artículos que leen o de la propia revisión ginecológica. Esa presión puede empujar a tomar decisiones con prisa o, al contrario, a bloquearse y no decidir nada.
Algunas ideas para relacionarte con ella de otra forma:
- Informarte bien reduce la ansiedad difusa. Pedir una consulta no te obliga a nada y te permite cambiar suposiciones por datos de tu caso.
- Distingue tu deseo del deseo de los demás. Pregúntate qué querrías si nadie opinara.
- Cuidado con las comparaciones. Cada vida tiene su ritmo, y lo que ves en redes es solo una parte. Si notas que te pesa, puede ayudarte leer sobre cómo afecta compararte en redes a tu autoestima.
Cuando el miedo se proyecta sobre un futuro que aún no ha llegado, suele hablarse de ansiedad anticipatoria. Reconocerla ayuda a no confundirla con una señal de que debes decidir ya.
Expectativas: ni seguro ni fracaso
Una de las cosas que más conviene trabajar es qué esperas de la vitrificación. Hay quien la vive como una póliza que garantiza poder ser madre más adelante, y quien la ve como reconocer una especie de derrota. Ninguna de las dos visiones ayuda.
Preguntar a tu equipo médico qué puedes esperar de forma realista en tu caso concreto te protegerá de expectativas desajustadas. Y, en lo emocional, puede ser útil verlo como lo que es: una opción que amplía posibilidades, pero que no resuelve todas las preguntas ni sustituye otras decisiones vitales.
También es frecuente que aparezcan sentimientos encontrados: alivio por estar haciendo algo, tristeza por no estar en el punto vital que habías imaginado, rabia contra un sistema que hace difícil conciliar o miedo a que no funcione. Todos son legítimos y pueden convivir.
Decidir sola o en pareja
Si decides sin pareja, puede que te encuentres con preguntas incómodas del entorno, con la sensación de estar haciendo algo que «no tocaba» o con un duelo por la forma en que imaginabas que sería todo. Elegir con quién compartirlo, y con quién no, es una decisión tuya. Contar con una o dos personas de confianza que te acompañen a las citas o simplemente te escuchen puede marcar la diferencia.
Si tienes pareja, la decisión puede reflejar ritmos distintos: quizá uno de los dos no tiene claro si quiere hijos o cuándo, y la vitrificación aparece como una forma de ganar tiempo. En ese caso, merece la pena hablar no solo del procedimiento, sino de lo que hay debajo. ¿Estamos de acuerdo en el deseo? ¿Estamos aplazando una conversación? ¿Cómo nos sentiríamos si las cosas no salen como esperamos?
El proceso también se vive en el cuerpo
Además de la decisión, el propio proceso puede ser exigente: citas frecuentes, cambios hormonales, molestias físicas, ausencias en el trabajo, gastos y espera de resultados. Algunas mujeres lo atraviesan con relativa calma y otras lo viven con mucha ansiedad. Ambas experiencias son normales. Puede ayudarte:
- Organizarte con antelación y pedir ayuda logística si la necesitas.
- No exigirte rendir igual que siempre durante esas semanas.
- Preguntar todas tus dudas médicas al equipo, sin quedarte con ninguna.
- Tener a mano actividades que te calmen en los días de espera.
Si más adelante te planteas la reproducción asistida, encontrarás más sobre su impacto emocional en este artículo sobre infertilidad.
Cuándo puede ayudarte un psicólogo
Puede ser útil hablar con un profesional si te sientes bloqueada y no consigues decidir, si la presión del entorno te está pesando mucho, si el tema genera conflictos en tu pareja, si aparecen tristeza o ansiedad persistentes o si quieres preparar el proceso con más recursos emocionales. Un psicólogo no va a decidir por ti, pero puede ayudarte a ordenar lo que sientes y a tomar una decisión más alineada con lo que quieres. Este tipo de decisiones encaja bien en el trabajo sobre el miedo al cambio y las nuevas etapas.
Las cuestiones médicas, siempre con tu ginecólogo o tu unidad de reproducción; las emocionales, también merecen su espacio. En Viving puedes encontrar psicólogos especializados en transiciones del ciclo vital que te acompañen en esta decisión, sea cual sea.
