Demisexualidad: y ahora qué, en las citas y en la pareja

Puede que llevaras tiempo notando algo: en las citas, el momento de «¿y ahora pasamos a algo más?» te llegaba antes de que tú sintieras ninguna atracción. O quizá tu pareja te ha dicho medio en broma que eres demisexual y te has quedado dándole vueltas. Ponerle nombre alivia, pero enseguida aparece la pregunta de verdad: y ahora qué. Qué implica en las apps, en una primera cita o en una relación de años. La definición breve la tienes en nuestra entrada sobre demisexualidad; aquí hablamos de cómo vivirla.

Qué significa en la práctica ser demisexual

La idea central es sencilla: la atracción sexual aparece solo después de haber construido un vínculo emocional con alguien. No es que te cueste «lanzarte», ni que tengas el deseo apagado; es que el orden es distinto al que se da por supuesto en muchas conversaciones sobre sexo. Primero conocer, confiar, sentir cercanía; después, a veces, deseo. Y ese «a veces» importa: el vínculo no garantiza que aparezca, solo es la condición para que pueda aparecer.

Conviene decir desde el principio lo que no es. No es timidez, aunque una persona demisexual pueda ser tímida igual que cualquiera. No es una postura moral ni una decisión de «esperar». No es falta de deseo: cuando hay vínculo, el deseo puede ser tan intenso como en cualquier otra persona. Y no es un problema a resolver, ni algo que haya que ir a corregir. Es una forma de orientarse hacia los demás que se sitúa dentro del espectro asexual, aunque con diferencias claras respecto a la asexualidad; en qué es y qué no es la asexualidad lo explicamos con más detalle.

Demisexualidad en las apps y en las primeras citas

Las apps de citas están diseñadas para decidir rápido con poca información: una foto, unas frases, un sí o un no. Para alguien que necesita tiempo y conversación para sentir atracción, ese formato puede resultar agotador, y es fácil acabar pensando que «no funciono» cuando en realidad el problema es la herramienta, no tú. Si te ha pasado, te interesará lo que contamos sobre la fatiga de las apps de citas.

Algunas cosas que suelen ayudar:

• Decirlo pronto, sin convertirlo en un discurso. Una frase del tipo «me gusta conocer a la gente con calma antes de que haya nada físico» filtra mucho y ahorra malentendidos.
• Priorizar conversaciones y planes en los que haya algo que hacer juntos (un paseo, una actividad), más que citas pensadas como antesala de otra cosa.
• Contar con que algunas personas se irán. No es un rechazo a ti; es que buscaban otro ritmo. Que lo digan pronto es, de hecho, una ventaja.
• No fingir un deseo que no está. Besar o acostarte con alguien «para ver si surge» suele dejar una sensación de vacío o de haberte traicionado. Si la curiosidad es genuina, adelante; si es por presión, mejor no.

Los nervios de los primeros encuentros son normales para cualquiera; si a ti se te disparan, en ansiedad en las primeras citas hay ideas concretas para ir sin agobiarte.

La presión por «ir rápido» y cómo sostener tu ritmo

Mucho del malestar que cuentan las personas demisexuales no viene de su orientación, sino del choque con un entorno que mide el interés por la velocidad. Si a la tercera cita no ha pasado nada, hay quien lo interpreta como falta de interés; si lo explicas, hay quien lo toma como un reto («ya verás como conmigo…»). Ninguna de las dos lecturas es tuya.

Sostener tu ritmo pasa por dos cosas. La primera, distinguir entre explicar y justificarte: explicar es dar información para que el otro decida; justificarte es pedir permiso para ser como eres. La segunda, fijarte en cómo reacciona la otra persona cuando pones un límite: quien de verdad quiere conocerte suele agradecer la claridad; quien insiste o bromea con ello te está dando información valiosa.

Cuando ya tienes pareja: ritmos de deseo distintos

Si descubres la palabra estando en una relación, el escenario cambia. Quizá tu pareja lleva tiempo sintiendo que «no le deseas», y tú llevas tiempo sintiéndote defectuoso por no desear igual que ella. Ponerle nombre puede ser un alivio para los dos, pero no resuelve por sí solo la diferencia de ritmos; la explica, que es otra cosa.

Lo que suele ayudar en pareja:

• Separar deseo de amor. Para una persona demisexual, no sentir deseo en un momento dado no significa que el vínculo se haya debilitado. Decirlo en voz alta evita que tu pareja lo lea como rechazo.
• Cuidar lo que hace de puente. Si el deseo nace de la cercanía, todo lo que la alimenta (conversación de verdad, tiempo sin pantallas, contacto físico que no busca nada) es también cuidar la vida sexual.
• Hablar de lo concreto, no de etiquetas. «Necesito que antes hayamos tenido un rato de estar bien juntos» es más útil que «es que soy demisexual», porque le da a tu pareja algo que puede hacer.
• Evitar el sexo por obligación. Aceptar encuentros que no deseas para «cumplir» desgasta a los dos y, a medio plazo, aleja el deseo en lugar de acercarlo.

Cuando la diferencia entre lo que uno quiere y lo que el otro necesita se vuelve un conflicto repetido, ya no es un tema de orientación sino de pareja, y merece abordarse como tal. En cuando uno quiere más que el otro encontrarás pautas que valen aunque el origen de la diferencia sea distinto.

Cómo hablarlo con tu pareja o con alguien que empieza a importarte

No hay una fórmula, pero sí algunas ideas que facilitan la conversación. Elige un momento tranquilo, no justo después de un encuentro frustrado ni en mitad de una discusión. Empieza por ti: cómo lo vives, qué sientes, qué has entendido de ti al conocer la palabra. Deja claro qué pides y qué no pides: no estás pidiendo que renuncie a nada, estás pidiendo que entienda tu orden. Y abre espacio a sus preguntas y a su parte, porque es probable que tenga sus propias dudas («¿entonces nunca te he atraído?», «¿esto va a ser siempre así?») y merecen una respuesta honesta, aunque la respuesta sea «no lo sé todavía».

Mitos que conviene dejar atrás

• «Eso le pasa a todo el mundo, a todos nos gusta conocer antes». Preferir conocer a alguien no es lo mismo que no sentir atracción sexual hasta que hay vínculo. La diferencia está en lo que ocurre antes: para muchas personas la atracción está ahí desde el principio aunque decidan esperar; para una persona demisexual, simplemente no está.
• «Es por una mala experiencia». Una cosa no explica la otra. Buscar «la causa» suele ser una forma más de tratarlo como un fallo.
• «Se te pasará con la persona adecuada». Con la persona adecuada aparecerá el vínculo y, con él, quizá el deseo. Eso no es que «se te pase»; es exactamente cómo funciona.
• «Entonces no te gusta el sexo». La demisexualidad habla de cuándo aparece la atracción, no de cuánto se disfruta una vez que está.

Cuándo puede ayudarte un psicólogo

Ser demisexual no es motivo de consulta. Sí puede serlo el sufrimiento que a veces lo rodea: sentirte roto o «raro» durante años, haber aceptado relaciones o encuentros que no querías por no saber decir que no, la culpa cuando tu pareja se siente rechazada, o el desgaste de intentar explicarte una y otra vez. También cuando la diferencia de ritmos se ha convertido en una fuente de conflicto que no conseguís resolver solos, o cuando sigues sin tener claro si lo tuyo es demisexualidad, deseo bajo por otra causa, ansiedad o simplemente una etapa.

En terapia individual se trabaja la relación contigo mismo: entender tu forma de desear sin juzgarla, poner límites sin culpa y revisar las ideas que has absorbido sobre cómo «debería» funcionar el deseo. En terapia de pareja, el foco está en que los dos podáis hablar de sexo y de necesidades sin que nadie se sienta defectuoso ni rechazado, y en encontrar acuerdos que no pasen por que uno de los dos finja.

Si te reconoces en algo de lo anterior y quieres hablarlo con alguien que entienda de deseo, orientación y vínculo, en Viving puedes encontrar psicólogos especializados en pareja y sexualidad con los que empezar sin tener que explicarte desde cero.