Hace tiempo que notas algo raro. Tu amiga cancela planes en el último momento, contesta con prisa cuando su pareja está cerca, ha dejado de ver a gente que antes le importaba o te ha contado cosas que te han dejado mal cuerpo. Quizá ya te lo ha dicho abiertamente. Saber o sospechar que una amiga, una hermana o una compañera sufre violencia de género genera mucha angustia y muchas dudas: qué decir, qué no decir, cómo ayudarla sin empujarla a alejarse. Este artículo está pensado para ti, la persona que está cerca, y para que tu apoyo sea lo más útil posible.
Señales que pueden hacerte sospechar
La violencia de género no siempre deja marcas visibles. Muchas veces empieza y se mantiene de forma psicológica: control, aislamiento, desprecio, amenazas. Algunas señales que pueden llamarte la atención desde fuera:
- Se aleja de amistades y familia, o solo puede quedar si su pareja lo aprueba.
- Parece pedir permiso o justificarse constantemente.
- Su pareja controla su móvil, su dinero o sus horarios.
- Está más apagada, ansiosa o insegura que antes.
- Minimiza situaciones que a ti te parecen graves, o le quita importancia a comentarios humillantes.
Estas señales no confirman nada por sí solas, pero merecen atención. Si quieres conocer mejor cómo funciona este tipo de violencia, en el artículo sobre maltrato psicológico en la pareja explicamos las señales con detalle. Aquí nos centramos en lo que puedes hacer tú como persona cercana.
Cómo empezar la conversación
No hay una forma perfecta de hacerlo, pero hay algunas que suelen funcionar mejor:
- Busca un momento a solas y seguro, donde nadie pueda oíros ni leer los mensajes.
- Habla desde la preocupación, no desde el diagnóstico: «Te noto distinta últimamente y me preocupo por ti» abre más puertas que «Tu pareja te maltrata».
- Describe lo que has visto sin calificar a la pareja: «El otro día vi que te gritaba y me quedé preocupada».
- Deja claro que estás ahí, hable o no: «Si algún día quieres contarme algo, voy a escucharte sin juzgarte».
Es posible que la primera vez lo niegue o le quite importancia. No pasa nada. Lo importante es que sepa que puede volver a ti.
Escuchar sin juzgar
Si tu amiga se abre, lo más valioso que puedes hacer es escucharla. Creerla. No cuestionar su relato ni pedirle pruebas. Muchas mujeres tardan mucho en contarlo precisamente por miedo a no ser creídas o a ser juzgadas.
Frases como «Te creo», «No es culpa tuya» o «Tienes derecho a estar bien» pueden tener mucho peso. En cambio, conviene evitar las que, aunque bienintencionadas, invalidan: «¿Y por qué no le dejas?», «Yo en tu lugar ya me habría ido», «Pues a mí me parece majo». Si quieres entender la diferencia entre validar e invalidar, te puede servir el artículo sobre qué decir a quien sufre.
Si no se va: entender por qué
Una de las cosas más frustrantes para el entorno es ver que la persona sigue en la relación, o que la deja y vuelve. Es fácil sentir impotencia o enfado. Pero salir de una relación de maltrato es muy difícil, por motivos como estos:
- El miedo a lo que pueda pasar si se va.
- La dependencia emocional, económica o práctica.
- La esperanza de que su pareja cambie, alimentada por momentos buenos.
- La culpa y la vergüenza, a menudo reforzadas por la propia pareja.
- El desgaste de la autoestima, que le hace dudar de su propia percepción. Esta manipulación tiene nombre: gaslighting.
- Hijos en común, presión familiar o falta de apoyos.
Presionarla o darle ultimátums («O le dejas o no cuentes conmigo») suele aislarla más, que es justo lo que busca quien ejerce la violencia. Respetar sus tiempos no significa estar de acuerdo con la situación; significa no convertirte en otra persona que le dice lo que tiene que hacer.
Qué no hacer
- No te enfrentes a su pareja. Puede ponerla en mayor riesgo a ella y a ti.
- No difundas lo que te cuenta sin su permiso, salvo que haya un peligro inmediato.
- No la culpes por haber vuelto, por no haberlo contado antes o por no actuar como tú esperas.
- No desaparezcas. Aunque te frustre, mantener el vínculo es una de las mayores protecciones que tiene.
Recursos que puedes conocer y compartir
El 016 es el servicio de atención a víctimas de violencia de género: es gratuito, funciona las 24 horas y no deja rastro en la factura. Es importante que sepas que también puedes llamar tú, como persona del entorno, para pedir orientación sobre cómo ayudar. Si en algún momento crees que tu amiga está en peligro inmediato, llama al 112.
Puede ser útil que ella sepa que esos recursos existen y que puede usarlos cuando esté preparada. Si te preocupa una amiga joven y las conductas de control giran en torno al móvil o la ubicación, quizá te ayude el artículo sobre control en la pareja joven.
Cuidarte tú también
Acompañar a alguien que sufre maltrato es duro. Es normal sentir miedo, impotencia, rabia o tristeza, y que lo que te cuenta se te quede dentro. Ese desgaste tiene nombre, el trauma vicario, y no te hace menos buena amiga reconocerlo. Habla con alguien de confianza, pon límites a lo que puedes sostener y recuerda que no te corresponde salvarla, sino acompañarla.
Cuándo puede ayudar un psicólogo
Para tu amiga, contar con apoyo psicológico especializado puede ayudarla a recuperar su autoestima, entender lo vivido y tomar decisiones con más seguridad, cuando ella lo decida. Para ti, puede ser útil si la situación te genera mucha ansiedad, si no sabes cómo manejar la relación con ella o si notas que te está afectando más de lo que puedes llevar.
Si quieres dar ese paso, o compartir la opción con tu amiga, en Viving puedes encontrar psicólogos de psicología clínica y sanitaria que acompañan online, desde un espacio confidencial.