«Ya se me pasará», «no es para tanto», «eso lo resuelvo yo solo». Son frases que muchos hombres han dicho alguna vez para quitar importancia a un malestar que, en realidad, les pesaba. Pedir ayuda psicológica sigue costando más a muchos hombres, no porque sufran menos, sino porque a menudo han aprendido que hablar de lo que sienten es una forma de debilidad. Entender por qué ocurre es el primer paso para hacerlo distinto.
Los mandatos que se aprenden pronto
Desde la infancia, muchos chicos reciben mensajes, explícitos o implícitos, sobre cómo debe ser un hombre: fuerte, autosuficiente, resolutivo, capaz de aguantar sin quejarse. «Los niños no lloran» o «no seas blando» son frases que hoy se dicen menos, pero cuya huella sigue presente. A esto se suma la expectativa de ser el que protege, el que provee y el que no se derrumba.
Estos mandatos no son un problema en sí mismos cuando se viven con flexibilidad. El problema es cuando se convierten en la única forma aceptable de ser. Entonces, sentir miedo, tristeza o vulnerabilidad se vive como un fallo personal, y pedir ayuda, como una derrota. Esta presión se parece mucho a lo que viven las personas a las que todo el mundo considera fuertes, algo que se explica en «Eres fuerte»: la frase que deja sola a la gente.
Cuando el malestar no parece malestar
Una de las razones por las que el sufrimiento masculino pasa desapercibido es que no siempre se expresa como tristeza. En muchos hombres aparece de otras maneras:
- Irritabilidad: estar de mal humor casi siempre, saltar por cosas pequeñas, sentir una ira que no se sabe de dónde viene.
- Aislamiento: dejar de quedar con amigos, encerrarse en el trabajo o en una pantalla, hablar cada vez menos.
- Consumo: beber más de lo habitual, recurrir a otras sustancias, al juego o a cualquier conducta que sirva para no pensar.
- Exceso de trabajo o de actividad: mantenerse siempre ocupado para no detenerse.
- Síntomas físicos: cansancio, problemas de sueño, dolores de cabeza o tensión que se atribuyen solo al cuerpo.
- Conductas de riesgo: conducir de forma temeraria o exponerse a situaciones peligrosas.
Como estas señales no encajan con la imagen típica de alguien que está mal, ni el propio hombre ni su entorno suelen relacionarlas con un malestar emocional. Muchos solo se dan cuenta cuando el problema ya es grande. Algo similar ocurre con la ansiedad, que a menudo se manifiesta con síntomas físicos que no se reconocen como ansiedad.
Por qué cuesta tanto dar el paso
Además de los mandatos de género, hay otros frenos habituales. La idea de que hay que resolver los problemas solo. La falta de práctica para poner nombre a las emociones: muchos hombres saben que están mal, pero no sabrían explicar exactamente qué sienten. El miedo a ser juzgados por amigos, pareja o compañeros. Y una imagen de la terapia como algo para «casos graves» o para personas que no saben manejar su vida.
También influye que, en muchos grupos de amigos masculinos, las conversaciones se mantienen en terrenos seguros: deporte, trabajo, bromas. Hay afecto, pero poco espacio para decir «lo estoy pasando mal». Eso hace que muchos hombres se sientan solos con lo que les pasa aunque estén rodeados de gente, algo que se explica en el artículo sobre soledad no deseada.
Cómo dar el paso si eres tú quien lo necesita
Pedir ayuda no significa renunciar a ser capaz; significa usar un recurso más, igual que se acude a un médico cuando algo del cuerpo no va bien. Algunas ideas para empezar:
- Ponle nombre, aunque sea de forma imprecisa: «llevo meses de mal humor», «no duermo bien», «bebo más para desconectar».
- Cuéntaselo a una persona de confianza. No hace falta que tenga soluciones; basta con que escuche.
- Infórmate sobre cómo es una primera sesión. Saber qué esperar reduce mucho la incertidumbre. Puede ayudarte este artículo sobre cómo preparar la primera sesión.
- Elige el formato que te resulte más cómodo. A muchas personas la terapia online les facilita empezar porque evita desplazamientos y permite hacerlo desde un espacio propio.
Cómo acompañar a un hombre cercano
Si te preocupa tu pareja, tu padre, tu hermano o un amigo, la forma de acercarte importa. Suele ayudar hablar en un momento tranquilo, con frases que describan lo que observas sin juzgar: «Te noto más callado últimamente y me preocupa», mejor que «tienes que ir al psicólogo». Las conversaciones en paralelo, mientras se camina o se conduce, a veces resultan más fáciles que sentarse cara a cara.
Escucha sin intentar arreglarlo todo y sin minimizar. Si se abre, valora el esfuerzo que le ha costado. Puedes ofrecerle ayuda concreta, como buscar juntos un profesional, sin presionar ni convertirlo en un ultimátum. Y recuerda que no puedes decidir por él: tu papel es acompañar, no cargar con todo.
Cuándo es importante pedir ayuda profesional
Conviene consultar si el malestar dura semanas y afecta al trabajo, a la pareja o a las relaciones, si el consumo de alcohol u otras sustancias va en aumento, si la irritabilidad está dañando la convivencia, si has dejado de disfrutar de cosas que antes te gustaban o si sientes que ya no puedes sostenerlo solo. Un psicólogo puede ayudarte a entender qué te está pasando y a encontrar formas de afrontarlo que no pasen por aguantar en silencio.
Si en algún momento sientes que no puedes más o aparecen pensamientos de hacerte daño, llama al 024 (atención a la conducta suicida, gratuito y 24 h) o al 112 en caso de urgencia.
Si quieres dar el paso, en Viving puedes hablar con psicólogos sanitarios desde casa y a tu ritmo, sin tener que explicárselo a nadie más hasta que tú quieras.